Hemligheten är hur man dör.

Jag tror att jag har gått sönder. 

Jag har inte orkat skriva. 
Jag är på väg neråt igen.
Sitter hos Marcus så klart. Han duschar och jag väntar på att pappa och farfar ska komma hem. 
Vi ska ut till pappa ett tag. Ikwell sover jag hos Becca. Gud vad skönt det ska bli!
Imorgon är det nyår och jag är taggad som fan. 
Vi har en jävla massa alkohol som ska vara slut innan vi ska sova. 
Det ska kännas på lördag när jag vaknat igen att vi festat.

Blir ingen bild eftersom att det är Marcus dator.

Over and out skulle jag tro.

I mina drömmar inatt var jag riktigt rebellisk. 
Det bär av neråt för mig idag.

Jag tror inte riktigt att du förstår vad du har för betydelse för mig.
Jag har på något sätt alltid sett upp till dig. 
Alltid varit lite avundsjuk på att du kan måla och allt det där.
Tror du fått allt det där bra från släktens alla hörn och kanter. 
Det är tufft att leva utan dig. 
Men jag stödjer dig genom allt. Det vet du.
Hoes before bros.
På nåt sätt har jag aldrig varit bra på att prata.
Skriva har varit min starkare sida. Det vet nog de flesta vid det här laget.
Du är så osjälvisk. Så stark. Jag vill vara som du.
Jag vet ju varför du flyttade. Jag vågar nog inte riktigt än, även om jag känner mig redo så kommer jag banga när det väl kommit till kritan.
Jag vill ju inte lämna Jonathan. Säger inte att du lämnade honom eller oss. Du gjorde ett val som vi måste acceptera för att vi är en familj. Och i en familj stöttar man varandra och tar emot någon om personen faller eller halkar.
Men det är först nu som jag verkligen inser vad som hänt. 
Jag gråter som en snorunge och är ingenting i jämförelse med dig.
Allt känns så meningslöst när du inte är hemma. 
Du har inte försvunnit, bara flyttat några mil norrut. 

Du ska veta att jag saknar dig. Min hjärna har inte hängt med på sistone.


Jag älskar dig. ♥

Jag mår illa och har huvudvärk.
Får för lite sömn.
Med lite tur kanske jag spyr.
Nu bör jag sova.

Jag hatar dig ibland.

Tågbiljett köpt.
Imorgon åker jag hem.
Spenderar natten hos Marcus efter att jag fått mer julklappar.
Blä.

Nu ska jag packa färdigt och sen sova.
Puss då

Ligger halvt utanför sängen på golvet och skriver.
Väntar på att farfar ska bli färdig med räkningarna så att han kan skjutsa mig och farsan till stan.
Jag ska försöka använda mitt presentkort jag fick av Katarina och Olle på julafton.
Även skämma bort Marcus lite mer. Han sa att han skulle hitta något till mig, men det tvivlar jag på med tanke på att han inte vet min storlek. Too bad!
Vi åker förhoppningsvis hem i morgon. 
Jag har ont i det vänstra Fuck you fingret. Det känns alldeles svullet.
Synd om mig! Nä, jag ska inte klaga. Har varit med om värre. 

Pussen

Nu får jag sluta med bloggandet.
Men jag kan icke sova. 
Jag har en klump i magen. Gud vad jag plågar mig själv!
Det här behövs inte. Inte igen. 
Jag får inte vara så paranoid. Fy Frida.

Jag ska upp om några timmar. Stan med farsan va fan.
Då ska jag skämma bort min man lite mer. 
Jag vänder på dygnen. Vilket inte alls är bra.
Or is it? Höm

Så dansar vi till dansmusik igen

Ibland kan jag bli så sur. En riktigt fitta.
F'låt Marcus! ♥
Jag var ute och gick för några timmar sen, det var riktigt uppfriskande.
Promenader ftw!
Hade jag bott ensam eller varit ensam hemma hade jag seriöst gått ut nu.
Men nu vågar jag inte, för farsan är så jävla lättväckt.
bla bla bla hejdå

snygga ben har jag iaf, eller hur marcus?

Marcus smsade mig för ett tag sen och han är ute på krogen och krigar med sina grabbar. Manligt.
Jag är trött och lyssnar på Foo Fighters.
→ Funderar på att bli vegan och skaffa dreads. ← Men i så fall inte i hela håret, utan några i underhåret lite snyggt. 
När jag kommer hem till Linköping igen har jag lovat mig själv att gå till gymmet. Antingen själv eller med Becca. 
Inte för att jag kommer hålla det, men vi kan låtsas, för synens skull.
Becca ringde mig förut och det var skapligt skönt att få prata med henne! Gud vad jag saknar henne. 

Jag är kluven för hur jag ska göra på nyår, det kan ha kört ihop sig för mig nu. Vilket såklart suger, men jag tror jag kan fixa det. Va fan, Frida fixar allt. 
Jag skulle gärna vilja ha en systemkamera, men nae. Julen är fan över. Too late lixom. Önska mig det tills me buffday? Ae, där står redan biljett till Metaltown högst på listan.

Nu vill jag vara rockstjärna och leva på kokain och groupies. ♣ Fränt va?
Fast hade jag varit tillsammans med min nuvarande man så hade han blivit ganska arg på mig om jag levde på groupies.. Synd det hade varit, jag tror nog att de skulle smaka ganska gott ändå. Right? 
Mmh, nu börjar det visst spåra ur lite. Ett godnatt kanske? Hmm. Nae, klockan är för tidigt än.


Nej nu är min hjärna efter. Struntar i att min man är på krogen och lägger mig för att sova med en klump i magen.
Great.


Snart kommer jag ha en piercing i tungan. Sådeså
Godnatt pullor!

Jag menar, → KoRn ← kommer ju för i helvete dit! 
Jag måste, jag ska, JAG BEHÖVER åka dit!!!
Har tvingat med mig min man nu också, lovely!
Nu ska jag bara lägga fokus på det och spara pengar till biljetten (för en dag, not two).

Jag kom och tänka på en sak igår. Det är något som har stört mig en längre tid;
Jag har svårt för bortskämda människor. Samtidigt är det inte deras fel att de inte respekterar andra och aldrig blir nöjda. Det är deras föräldrar och deras syn på uppfostran. Jag fullkomligt hatar sådana människor. Tänker de ens överhuvudtaget? 
Jag kommer inte få mitt körkort betalt. Jag kommer aldrig få en bil. Jag kommer aldrig få det jag pekar på. Min familj är fattig, enligt samhällets system. Och tekniskt sätt så är vi andra klassens medborgare. Vill vi uppnå någonting får vi arbeta och kämpa för det, som i sin tur är en ganska bra sak på ett sätt. Jag har inga pengar på mitt sparkonto till att betala körkortet med. Visst kan jag bli lite off för det, men jag grinar inte över att jag inte får 500 från pappa som jag skulle ha till alkohol. Och avundsjuk på att andra människor har det bättre, det är jag. Det vågar jag erkänna.
Men när det kommer till bortskämda människor som ser ner på mig, så blir jag arg. Då struntar jag i om det är föräldrarnas fel. Lite får man ju tänka själv! Eller hur? 
Jag kan bli riktigt avundsjuk på människor som får sin lägenhet betalad av sina föräldrar, enbart för att jag vill hemifrån. Och det är nu. Jag vill bara ha rättvisa i världen, men sorgligt nog är världen orättvis. Och va fan kan  man göra åt det? Ingenting egentligen. Det är bara att se glad ut och låtsas att allt är finemang. 

Och att jag inte kommer ha körkort när jag är 18 suger verkligen. Alla säger att det inte gör något, men då känner ni mig inte riktigt. För jag vet att om jag inte tar det när jag är 18 kommer jag bara skjuta upp det ännu mer. Och jag vill absolut inte bli beroende av en annan människa som har körkort när jag är vuxen. Det vägrar jag. Jag vägrar bli en nolla som måste fråga andra om skjuts. Jag vill också kunna dra iväg, ensam, utan någon annan bredvid. Dreams that always will be far away.

Over and out, typ.

Det är frustrerande.

Tomteparad.

Jag vann ganska överlägset.

Här somnar vi under Kalle Anka.

Haha farsgubben var tomte.

Kvällspromenad.

Bilder från gårdagen kommer senare idag. 
Ska snart iväg på lite rea och se om jag hittar något med de två gamlingarna. 
Hade riktigt trevligt igår.


Liiiite onykter kanske.
Jag säger hejdå, för ögonblicket!

Nu är jag redo för julfirandet! 


Hoppas bara att tomten låter bli att komma i år.. Hatar människor i utklädnad!!!
Pappa pratade om någon outlet butik igår som hade billiga jackor. Vi skulle tydligen dit idag, men det är inte särskilt troligt att vi hinner dit innan vi ska till min farbror, med tanke på att vi ska vara där vid elva.
På mellandags rean ska vi till Medimarkt. Jag letar efter en dator som jag kan ha hos pappa (alltså en bärbar).
Gud vad rolig information ni får! Men det får ni leva med. 
Jag ska väl ner och äta frukost och hoppas på att jag får behålla det.

Auf Wiedersehen!

Jag är uppe med tuppen för att göra mig i ordning.
Ska åka till min farbror med familj och tydligen spendera natten där.
Usch.
Saknar Marcus fruktansvärt mycket.


Tschüs!

Nu är det såhär att jag har en fetisch. Eller kan man kalla det så? 
Hur som helst så ÄLSKAR jag konstiga figurer i stil med Tim Burton, orcher och zombies.
Jag vet. Det är ganska skrämmande. Enligt vissa.
Anyway, nu kommer vi fram till anledningen att jag skriver detta inlägg. 
När jag fyller 18, som är om exakt 124 dagar, så önskar jag mig antingen en kamera (en relativt bra) eller en ca 1 meter hög staty i form av en zombie, orch eller Tim Burton figur.
Det kommer troligtvis aldrig hända. Men man kan ju i alla fall önska sig det.




Fina va? 
Observera att figurerna inte alls är en meter höga.

Att veta att det verkligen är du och jag känns underbart.
Att veta att du älskar mig känns underbart. Att älska dig känns underbart.
Du ska veta att det aldrig känts såhär bra för mig. Varje gång du ser mig i ögonen gör tusen fjärilar i magen på mig looper.
Ni vet att man brukar säga "det finns ingen som du"? Oftast märker man senare att personen i fråga inte alls är sådär speciell som man trodde.
Men min pojke är det. Det finns absolut ingen som toppar honom.
Jag älskar dig.
Äntligen så har jag hittat rätt. Att kunna säga att jag älskar dig känns så jävla bra för det är precis så jag känner.
Jag hittar verkligen inte orden som behövs för att beskriva det jag känner för dig.
Du får mig att le och skratta.
Du får mig att känna mig som den enda flickan i världen.
Du får mig att känna mig vackrare än Greta Garbo och snyggare än Megan Fox. Helt seriöst.
Alla de där konstiga tankarna försvinner när jag tänker på dig. Jag kan äntligen fokusera på någon som verkligen förtjänar det.
Utan dig så vet jag inte riktigt vad jag suttit och gjort nu.
Jag älskar att borra in mitt ansikte i ditt bröst när vi ligger bredvid varandra i sängen.
Jag älskar när du tar på mig, om vi har sex eller bara myser.
Jag älskar när du håller om mig.
Allt med dig är underbart. Även om du blir sur ibland när jag är jobbig.
Jag har äntligen hittat någon som verkligen står ut med mig. För med dig så kan jag visa mitt rätta jag.
Du är underbar hjärtat. Och jag älskar dig.
Du vet att jag alltid ställer upp för dig och bla bla bla. Ja, du kan nog resten. Men du vet att jag verkligen menar det.
Det är ingen fjortis kärlek. Det här är riktig kärlek. Du är min.
Jag tänker inte dela med mig utav dig till någon annan brud. Så jag ber om ursäkt i förväg för min hemska svartsjuka.
Jag saknar dig redan. Det har gått ett dygn sen vi sågs och pratade senast. Åh. Bara typ fyra dagar kvar nu, om inte mer.
Du är bäst Marcus.

Genom att bara vara när dig gör mig knäsvag.

Jag kryper tätt intill, lycklig för att du finns till
Stunder av lycka, att bara ha varandra
Det är en rikedom att få älska och att älskas
Att älskas utav dig, är det vackraste för mig

♥

Sitter i farsans gamla rum och skriver. Har nyss ätit julmat och blivit bjuden på både snaps och öl. Dock tackade jag nej till snapsen. Ölen var god.
Synd att det är så förbannat kallt ute. Annars hade jag kunnat gå ut en sväng och vara för mig själv.
Måns ligger bakom mig och jag saknar nog Marcus lite för mycket. Insåg just att han och jag kommer vara ifrån varandra mer eller mindre fem dagar. Jag kommer klättra på väggarna till slut! Så länge har han och jag aldrig varit ifrån varandra.
Separations ångest, javisst! Ni kanske tycker att jag är larvig som saknar honom redan, men va fan! Jag har aldrig varit så lycklig som när jag är med honom. Klyschigt, I know.
Jag är så jävla pepp på nyår btw! Klänning på nyår? Tss. Jag kommer vara snyggast med lack leggings och kavaj!

Nu ska jag ner och öppna julklappar. Orkar inte det imorgon när vi ska till mina kusiner.
Skriver mer senare.


Bye bitches!

Jag är framme i Västerås aka pulverstan. Skönt att äntligen ha en dator!
Min katt har sprungit bort i farfars hus. Farfar och pappa handlar i Bäckby centrum. Haha älskar Bäckby!
Jag borde bädda. Och detta inlägg blir kort och ointressant.

Nu ska jag ringa Marcus. För jag saknar honom! Och jag fick världens bästa julklapp av honom. Riktigt behövande.

Puss

Marcus slår in min julklapp. 
Vi var nyss ute på promenad med Loke. Myspys!
Fast det är för jävla kallt. 
Snart åker jag till Västerås och firar min jul med min knäppa släkt, lovely!

Puss.

Nu drar jag snart till pappa och stannar där. Får ser när jag får tillgång till en dator igen. 
Igår ↓

Marcus sitter och gnider sitt finger mot sina tänder så det gnisslar.
Jag börjar bli onykter och är lovad mer dricka till nyår.
Blev nyss erbjuden en snus. Men jag tackade nej. 
Jag saknar Emma och Becca lite. Does it sounds gay? A bit, yes. 
Alltså. Jag vet inte vad jag skriver jag bara skriver för synens skull. 
Marcus och jag kommer spendera natten med varandra. Fulla och äckliga. 


Jag älskar Batman. Han är min idol. ♥

Marcus & jag är ena riktiga losers.

Min underbara mamma & jag ska ner till stan strax för att leta klänning till mig.
Senare kommer Marcus. 
Och jag undrar; fest ikwell?


Idag ska jag vara på bättre humör.

Jag hittade en gammal pärm från Ånestad med massor utav saker jag skrivit på svenska lektionerna. Jag skummade mig igenom alla papper och insåg hur mycket jag växt de senaste åren. Det är sant det dem säger om att man blir klokare med åren. Medans vissa aldrig lär sig. 
Jag saknar min man. ♥
Men jag ska sätta på Paranormal Activity 2 och sen sova.
Jag är fruktansvärt trött! Fan vad skönt det ska bli att få sova ut imorgon (bara därför kommer jag inte sova längre än till nio..).

Jag blir så frustrerad. 
& jag saknar min pappa. 



God natt!

Jag är inte förtjust i jul.
Och allt som hör till.
Julmusik äcklar mig och snön är bara i vägen.
Nu kan jag inte ta mina kvällspromenader pga snön.
Helvete. 
Funderar på att gå och lägga mig nu. 

Fan vad bra dagen började. Vaknade upp bredvid en underbar människa, klädde på mig, sa hej då och gick ut till bussen. Träffade Frida och Inez på bussen. Går av vid Trädgårdstorget och träffar Liam och Unni. Går på 11:an till skolan och den är proppfull. Går av vid skolan och köper en kaffe åt Liam. Gör ett matte prov galant (tror jag). Dagen rullar fint på. Allt är i sin ordning. Efter skolan träffar jag den där underbara människan igen, vi går till en bankomat för att kolla min lön, jag blir irriterad eftersom att det saknas pengar och samtidigt blir jag påmind över att jag inte har något att göra ikwell. Fan vad det gör mig irriterad. Men å andra sidan har jag tio öl och en 70cl Bacardi på mitt rum. FAST det sparas till imorgon. Förhoppningsvis hittar vi någonstans att festa ihjäl oss på. Anyways så fick jag reda på att KoRn kommer på Metal Town. Då räddades dagen, sen fick jag reda på att före den 20:e kostar biljetterna 1400:- och efter den 20:e kostar dem 1500:-. Då blev jag ledsen för jag kom på att jag inte har de pengarna och lär inte hinna spara innan biljetterna tar slut. Usch. Sånt där gör mig bara ledsen. Jag ÄLSKAR ju KoRn! Fan.

Jag kommer nog gå och lägga mig snart. Det jag skulle gjort idag sket sig. 


Dö idioter. Hej då

Jag orkar egentligen inte. 
Så jag avslutar med att jag sover hos Marcus inatt.

Gör om, gör rätt.
Är det inte så? 


Over and out eller något.

Oj vad jag borde sova.



Det hinner hända mycket på tre år.

Efter skolan åkte jag direkt till pappas jobb och mötte upp honom, sedan åkte vi vidare för att äta. Och det var riktigt skönt att få prata med honom. Det här kommer låta så gay; men jag har saknat att prata med honom. Anyways, det var skit mysigt. Vi käkade på Grekiska Kolgrills baren. Fick skjuts hem och Marcus kom. Vi mös enbart! Älskar att ha honom vid mig. 
Marcus ritade även på mig när han var här. 
Vet att min kroppsform ser lite konstig ut, men det får ni leva med.



♥

Jag gick upp 20 över fem idag. Och till vilken nytta? För att plugga. Jo tjena. Läste lite SO och matte sen somnade jag igen. Jag kommer nog dö idag av trötthet. Förhoppningsvis ska jag och pappa fika/äta något i eftermiddag. Och troligtvis så ska jag sova där. Fan vad jag saknar honom! 
Och Emma, hjortar är inget att vara rädd för. Hade du däremot blivit attackerad av ett viltsvin hade du nog dött ganska omgående.

Och min mor kammar mitt hår just nu i denna skrivande stund. Det är inte ofta jag låter någon kamma mig med tanke på hur hår öm jag är. Den ni. 

Over and out.

GE MIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Så. Sjukt. Jävla. MYSIG!
Ni som inte vet vad ni ska köpa till mig i julklapp, här har ni det!

Vad gör man efter att man har gett upp? 

Såhär ser den perfekta kvinnokroppen ut för mig ↓






Alecia Moore.
Världens absolut snyggaste kvinna, enligt mig.

Jag är orolig för allt. Hela tiden. Jag vet inte varför. Jag halkar efter i skolan. Tänker för mycket. Gråter, vilket jag inte alls brukar göra. Jag blir frustrerad över minsta lilla. Jag kommer inte ha körkort till sommaren, mina föräldrar engagerar sig inte speciellt mycket i det. Jag vill flytta hemifrån, känner alltid en längtan bort från allt. Jag vill hoppa av skolan. Jag vill bort härifrån. Vissa dagar funderar jag på att hoppa från taket. Jag skulle behöva mer tid. 24 h om dygnet räcker fan inte. Jag borde gå till gymmet. Det är så jävla mycket jag borde göra. Men jag gör det aldrig! Vad är det för fel på mig? Jag borde spendera mer tid med Jonathan. Fan. Det gör så jävla ont i mig att veta att till och med han tycker att jag knappt är hemma. Det får bära eller brista. En vacker dag händer det. Eller? Jag hatar mig själv. Hatar, hatar, hatar, hatar mig själv. Jag vill inte ha mer svacka. Jag vill vara på topp. Nu. Jag skulle legat kvar vid Marcus så hade jag inte behövt tänka såhär mycket.
Visst ja, jag har nog en insändare att skriva klart tills imorgon. Och jag har inte ens börjat renskriva den än. Bra va? Frida är duktig. 


Razorblade?

Sometimes I wonder if these walls knows my deepest secret.

Nu är det såhär att jag letar klänning ELLER kjol, typ midje hög, till nyår. 
Ja, jag är själv förvånad över att jag vill ha klänning på mig. Helt frivilligt!
Jag vill ha något simpelt, inget som ser för uppklätt ut. Något snyggt men ändå inte alltför dyrt.
Ett par skor hade inte heller suttit helt fel. 

Typ något i den här stilen? ↓


Kling, Dress Rock Night - 449:-
Bubbleroom.se

Fram

Bak
Sisters Point, Guldo - 399:-
Bubbleroom.se

Rut m.fl, Andrea Two Dress - 299:-
Bubbleroom.se

Klänning, 149:-
H&M

Klänning, 149:-
H&M

Francesco Milano, 399:-
Bubbleroom.se

Chicas, 599:-
DNA

---

Vi får allt se vad det blir. Öhm, nu borde jag sova. 
Ska drömma om min pojke. Fast han är nog mera man än pojke. 
Good day!

Sover borta för femte natten i rad, om jag inte räknat fel.
Marcus är på toan, jag vill inte veta vad som försigår där inne. 
Vi blir ensamma hemma ikwell. Massa mys! ♥


Jag vill flytta. 
Jag behöver flytta.
Jag måste flytta.


Eller?


Puss då.

Jobbet gick bra imorse.
Becca hoppade in och vi är extremt duktiga när det gäller teamwork!
Träffade två fulla små pojkar i ett trapphus igår kväll. Äckliga var dem, både min man & Emil. Haha!
Nej vars, jag & Becca var bara så jävla pepp på att festa. Men det sket sig. Så vi hängde på BK & McD.. Höjdarkväll barreh!
Ae, ikwell har jag lust att göra något galet. Men ska ju vara med Marcus, och han lär ligga bakis hela dagen. As kul. Hittar jag en fest så drar jag nog. Det var fan veckor sen jag festade ordentligt! Gosh, jag saknar det. Alkoholist varning kanske? Nae va.
Nu kom Becca ut ur duschen och jag ska strax bege mig hemåt till en tom lägenhet. Fy fan vad skönt! Sen ska jag vänta på att både Marcus och Emil vaknat till ordentligt, typ ikväll. Fint. Eller inte.

Tschüs!

Sover borta för fjärde natten i rad.
Börjar gilla det. Flytta hemifrån snart kanske? Ja tack gärna.


Nu ska jag packa, sen ska jag träna med Becca!

Puss då.

Dag 7 – Ett ögonblick.



Jävlar vad jag saknar dig.
Trots att det snart är sju år sen.
♥

Jag vill bort härifrån.

Mirror, mirror on the wall, who's the fairest of them all?

Dag 6 - Dagens

- Jag väckte visst Marcus imorse och han vart lite grinig över det. Haha God I'm evil!
- "Adam och jag åkte tåg, men han spåra ur"
- En random brud knuffade till mig, med flit, i korridoren idag. Visserligen var det inte våran korridor. Tror hon vart lite avundsjuk när två mycket snyggare brudar stod där (moi och Emma).

Jag klarar inte av dina blickar! Helt allvarligt. Du vill inte prata med mig säger du. 
Men vi behöver prata igenom det.
Ibland vet jag inte vad jag ska ta mig till.
Hade det varit någon annan hade det inte stört mig lika mycket.

---

Dagens outfit och grejer;
- Skjorta, Marcus.
- Jeans, Bikbok
- Klocka, Jet Set Addiction



Roligaste jag sett på länge! 
Wonder if she's related to Ace Ventura?
Nu tar ska jag ta en apelsin och se glad ut ett tag. Kanske tar mig en powernap innan jag och mamma ska till Netonnet. Who knows?
Fick silver schampo av Idaslida idag också. Fint Sickan!

Puss!

Spenderar min natt med Marcus. 
Det behövs.

♥

Jag såg nyss att jag hade 139 besökare igår. Sånt gillar vi! Och jag hoppas på fler sånna siffror. 
Idag har jag och Marcus varit tillsammans en månad, officiellt. 
Jag insåg det alldeles nyss, och det gjorde dagen mycket bättre.

Nu ska jag göra i ordning mig och hoppas på att jag inte begår självmord.



En bild på när Marcus hade hår. 
Tschüs!

Jag öppnar munnen och domnar i gommen och känslan på klubben är underbar.
Rullar sedeln till en rulle, resten fattar väl ni?

Chase the rainbows in my mind, and I will try to stay alive.
Viktväktarna here I come? Oh yeah.

Dag 5 – Min bästa vän.

Rebecca Kim Janette Olsson.
Hon är min allra, allra bästa vän. Jag vet inte hur jag ska kunna beskriva henne, för hon är allt det där bra. Hon är underbar och får mig alltid att må bra. Hon är intelligent och har ett stort hjärta. Kanske lite för stort ibland och det gör att hon ibland inte får något tillbaka. Men hon är världens finaste människa. Jag har nog aldrig mött en sån ren själ som hennes. 
Dock har inte allt varit frid och fröjd mellan oss. Det är nyligen vi blivit vänner igen. Vi hade ett ganska stort bråk som pågick mer eller mindre i ett och ett halvt år. Och på ett sätt var det nästan bra att vi bråkade. För nu tar vi verkligen vara på varje sekund. Jag var inte riktigt hel utan henne. Jag gjorde många fel under tiden vi bråkade, också hon. Jag vill helst inte skylla ifrån mig, men en stor del utav bråket berodde på att mitt ex hade ljugit ihop en massa och vänt oss emot varandra. You know what they say; kärleken gör en blind.
Hur som helst tog vi oss i kragen båda två och här är vi. 
Hon är bäst på alla möjliga sätt, för mig att bokstavligen pissa ner mig av skratt, hon kan få mig att gråta av lycka för att hon är så jävla fantastisk. Hon är den starkaste personen jag mött.
Jag älskar henne och kommer aldrig lämna henne sådär en gång till. Hon är som en syster för mig! 
Systrar av guld.

Jag älskar dig Rebecca och jag kommer inte lämna din sida igen. För jag vet att vi båda behöver varandra nu.

Love of my life, my soulmate
You're my best friend, part of me like breathing
Now half of me is you.



























Hur som helst så älskar jag dig Becca. ♥

http://www.youtube.com/watch?v=joZb3so4tww

Loooooooooove it! Jag skulle så gärna vilja se den på Broadway.
Nu måste jag börja göra mig i ordning så jag kommer i tid till skolan.

Puss då

Mamma fick frukost på sängen idag för att det är hennes födelsedag! 
Jag hoppas hon blev glad. Fast det tror jag. Jag gör sånt här alltför sällan.
Så sjöng jag också, måste säga att min sångröst är något alldeles speciellt.
Jag älskar dig mamma! ♥

Är det bara jag eller känner jag paniken krypa fram igen? Jag hatar det. Hatar känslan. För nu är jag trött, och det är då det brukar komma fram. Jag vill gråta. Jag vill skrika. Och jag vill slå sönder allt jag ser. Jag blir ledsen över att jag vet att jag gör min pappa besviken. Jag vill skrika för att jag kvävs så länge jag är kvar hemma. Jag vill slå sönder allt för att alla gör mig förbannad hela tiden. Till och med mig själv. När jag ser en dels fula ansikten vill jag bara ta tag i nacken och krossa huvudet mot asfalten tills det inte finns något kvar. Jag vill inte sova. Men jag behöver det.
Jag är knäpp. Jag är så kär att jag knappt vet vart jag ska ta vägen. Jag behöver en paus från verkligheten ett tag. Annars kanske jag dekorerar mina vägger med andra färger än vitt. Jag vill segla iväg. Fylla mina lungor med smuts. Och bara få vara i nuet. Inget annat får existera. 
Hjälp mig, eller nåt.

Vad jag borde sova.

"När jag ser dig i ögonen så ser jag något lika vackert som stjärnorna på himlen.När jag ser dig i ögonen så ser jag något lika vackert som en soluppgång en sommar morgon. När jag kysser dig är det som att kyssa det finaste sammet. När jag luktar dig i håret får jag en känsla av att lukta på vårens nyblommade växter. När jag är med dig, det är då jag känner mig hel. Du betyder massor!"

- Marcus Caesar 2/12-10



Ser ni? Min pojkvän är lovely. 
Worlds greatest. 
Varje gång jag kysser dig får jag fjärilar i magen.
Det finns tusen andra, men han ser bara mig. 
♥

Fucking depress på allt! 
Spanska prov imorgon, och hålla ett tal om något inför hela klassen på svenska lektionen. 
Mamma fyller år och jag har en överraskning till henne! ♥


Jag behöver en paus från verkligheten.

Dag 4 – Mina rädslor.

Egentligen är jag inte rädd för något. Mörkrädd finns inte i min ordbok, jag gillar mörker för det får mig att känna mig trygg på något sätt. Jag är inte rädd för att gå hem själv på kvällen. Jag är inte rädd för att något ska hända mig. Varför skulle jag vara det? Jag är inte rädd för att stå för det jag säger, även om det är tio mot en. Jag kanske ser ut att vara en brud med en mur omkring sig ingen kan ha sönder. Men om sanningen ska fram har jag massa svagheter som kan bryta ner mig på fem minuter om det skulle vara så. 
Jag är rädd för monster under sängen. Och jag är rädd för att bli sådär sårad som jag blev för ett år sen. Men jag är så jävla medveten om att man blir sårad, att man reser sig upp så fort man ramlat. Men tänk om man ramlar så hårt att man inte kan ta sig upp igen? What if. Det finns mycket som skrämmer mig. Men jag visar sällan något. Att förlora en familjemedlem är något jag verkligen fruktar för. Jag skulle aldrig klara det utan min familj, fast jag vet att vi alla ska åt samma håll. 
Jag har svagheter. Jag tycker bara inte om att visa mig sårbar. Att ge någon chansen att såra mig har hänt för många gånger. Jag har förlorat allt för många gånger att jag byggt upp en mur runt mig själv. Och det är sällan jag släpper in någon. 



Jag borde plugga. Eller, behöver plugga rättare sagt.

Dag 3 – Min tro.

Jag är skeptisk mot det mesta. Allt mellan det andliga och Gud. Enligt mig finns ingen Gud. Jag tror mer på vetenskapen. Men däremot tror jag att allt vi gör har en mening.
Jag har inget emot människor som är religiösa, men försöker någon att tvinga på mig en religion som jag aldrig kommer tro på så blir jag irriterad.
Att veta vart vi kommer ifrån känns mer tryggt än att tro på att en snubbe som kallas Gud har skapat hela världen och universum. Och att en enda individ "tar hand" om oss, hjälper oss med våra problem om vi ber till honom är enligt mig absurd.
Men var och en får ha sin egna tro, så länge det inte påverkar mig på nåt sätt.

That's all. For now.

Auf Wiedersehn.

Uh, teater i 2 och en halvtimme idag. Den var konstig men ändå bra på något sätt. Den innehöll ganska mycket sex och snusk. 

---

Dag 2 – Vad är kärlek.

Alla definierar det olika just därför att alla är olika. Och det är en jävla tur.
Men kärlek för mig är när två individer tycker om varandra, det kan vara en vanlig kompis relation, eller på ett mer sensuellt sätt. Antingen mellan två lika kön eller olika. För mig spelar det ingen roll om man är straight, hetero eller bi. Bara man är säker i sig själv och vet att man kan stå för den man verkligen är. Däremot tycker jag inte att man kan dela in sig själv i facken straight, hetero-, eller bisexuell förens man verkligen varit kär på riktigt. 
Mer vet jag inte vad jag ska skriva. 


Och bilder från teatern of course!







Nu väntar jag på min Marcus! 
Och imorgon jobbar jag tydligen, fast det är med bästa vän.

Puss & kram slynor ♥

Tro det eller ej, men jag föll för det. Jag vet att jag inte började exakt den första. Men det får ni fan leva med.

Dag 1 – Presentera mig själv.

Jag vet inte vart jag ska börja. Jag kan i och för sig börja med de bra (?) grejerna (att presentera sig känns nog lite onödigt, tror alla vet vem jag är ändå);
För det första säger jag precis vad jag tycker och tänker. Jag står för det också, spelar ingen roll om det skulle klassas som skitsnack bakom någons rygg. Jag låter ingen trampa på mig. Hatar falskhet och är så ärlig jag bara kan. En del gillar det, andra inte. Jag har inga problem med att ta kritik. Jag ogillar när människor inte har respekt för andra. Hatar orättvisa och vill ha worldpeace.

Det sämsta är väl att jag kan vara riktigt svartsjuk. Jag tappar humöret lätt och kan bli irriterad över en ytterst liten sak. Tänker alldeles för mycket och är ganska känslig vissa gånger och i vissa situationer är jag den mest osäkraste personen du kan hitta. But on the other side; who isn't?

Jag är ytlig och utseende fixerad. Kommer det in i rummet en snyggare tjej än vad jag själv är och jag är med min pojkvän, blir jag sur över det. För att jag tror att han kommer tycker mer om henne bara för att hon är snyggare än mig. Självklart är det inte så. Men jag har typ blivit skadad från ett tidigare förhållande. Mer behöver inte nämnas. Jag gillar att ta tag i saker och sen få något gjort. Hatar när folk ska krångla till det och försöka 100 andra lösningar och göra det krångligare än vad det behöver bli. Jag blir aldrig nöjd över något jag gör och har alltid fått kämpa med saker. Men det tackar jag bara för. Jag kan vara lite halvt störd, men det accepterar alla som känner mig och det är jag tacksam över. Jag har perioder då jag verkligen vill ta livet av mig eller bara rymma iväg. Men det går över. Jag skadar mig inte lika ofta eller mycket längre.
Jag hatar kuratorer. Jag gillar ordet douchebag. Fullkomligt avgudar Family Guy! Jag tycker om när det regnar. Tror inte på någon religion what so ever. Gud är bara skitsnack. Weed stör mig inte. Vill folk röka på, fine. Älskar äpplen & choklad. Ibland kan jag få sådana hatiska tankar om folk jag inte tycker om att jag planerar deras död (dock skulle jag aldrig utföra det). En prick i registret är min. Jag är snäll, men folk brukar få intrycket av att jag är en bitch. Kan vara så att jag inte vill vara sårbar. Det är det värsta. Hatar att bli sårad, fast det är det enda man blir så länge man lever ändå. Jag älskar att mysa med min katt & självklart Marcus. Skulle aldrig klara mig utan Jonathan eller Lina.

Tror det var allt.
Har ni ork att läsa igenom allt kan ni berömma er själva med en klapp på axeln.
Enjoy the crap.

Tomtenatta med Becca & Frida. Kanske stöter vi på någon tönt? 
Sov hos min tönt inatt. ♥
Dock har jag frusit, men what to do liksom.
Kan ha gjort illa min näsa, med tanke på att George typ krossa den med Marcus bakhuvud.
Tack!
Vid fem ska jag till Becca och plugga. Faktiskt. 
Nu ska jag nog klä på mig. 



Talangfull? Jo visst. 
Det ska helst föreställa mig och Marcus. 
Vad smörigt ändå.

Före.

Jag har visst blivit blond.
Bildbevis får ni sen. 
Och Emma; Mina sms tog just slut!

Nu ska jag vänta på att en naken nyduschad Marcus kommer in genom dörren.
Because I am @ his place. 


Puss & kram, skumbanan.

Det blir bra. Eller?
Snygg tjej i bakgrunden barreh.

Idag sover jag hos Marcus. 
Nu ska jag göra frukost. 

Ayen sa en väldigt smart sak igår; "Det är bättre att lära känna alla, annars är man ensam då de andra är borta"
Typ något i den stilen. Fast jag har inget emot att vara ensam på ett sätt. Det är nog en egenskap jag är ganska ensam om i min umgängeskrets. Rätta mig om jag har fel.



Just give it some time.

Tänkte avslöja något.
Maybe something chocking.

Nä. Enbart att jag gråtit de senaste dagarna. Inte varje dag dock, men ändå. Jag vet inte vad det är med mig längre. Har tappat orken till allt. Nästan. Hatar att jag är på världens sämsta humör hela tiden, tjurig, arg, irriterad, bitchig, ledsen, deppig. Jag behöver kanske en paus från verkligheten ett tag, även fast jag verkar leva en dröm. Åka iväg i en vecka eller två och bara vara va. Hatar allt. Ibland måste jag blunda och räkna till tio, för att inte skada någon eller ta sönder något. För känslosam, usch. Hatar det. Jag är rädd att det ska gå överstyr. Att jag ska börja tänka för mycket igen. Jag vill inte det. Men så länge jag sysselsätter mig med något annat som håller hjärnan ifrån annat än att tänka för djupt och för mycket, så kan jag överleva. Karma måste också gå åt samma håll. Hittills har det bara strävat emot mig. 





Jag vill härifrån.